Fito

YO SEGUIRÉ MIRANDO AL CIELO, TÚ NUNCA QUISISTE VOLAR...

lunes, 31 de diciembre de 2012

Adiós 2012

    Quedan menos de dos horas para que finalice este año... El 2012, ése que cuando era pequeña miraba con terror deseando que no llegara nunca, pensando eso de que el fin del mundo llegaría con él. Bobadas que te crees cuando eres pequeña y vas manteniendo durante algunos años más "por si acaso".

    He cenado hace un rato, y aún estoy intentando terminarme la copa que me he echado de vino (soy incapaz de que me guste el alcohol). Pero es un reto. Un estúpido reto, que conseguiré con un último trago. Eso si no han retirado ya la copa de la mesa. Nada de eso es importante.

    No creo en los nuevos propósitos, ni el fingir ser feliz sólo porque es Navidad, ni en las personas que dicen querer ser mejores sólo porque comienza otro año. Pero si es una excusa para cumplir vuestros (nuestros) sueños, bienvenido seas 2013. Tú y todas las cosas que nos depares, que me depares. Ojalá traigas todas esas cosas que piden, ojalá mantengas la esperanza cuando se adentren los meses. 

    No sé que destacaría de este año, sinceramente. No soy buena para las fechas, ni para guardar malos ni buenos recuerdos. Lo que haya quedado, lo guardo para mí y para los que han vivido algún momento feliz o amargo conmigo. 

Tu jardín con enanitos

... Y sí, yo también estoy replanteándome ciertos asuntos que quiero que cambien. Así que sólo pido luz cuando todo esté a oscuras, voluntad para no parar de luchar y fuerza para levantarme cuando caiga. Quiero creer en mí; los cambios están en uno mismo y yo sigo dispuesta a seguir creciendo. 

¿Yo? ...yo sólo quiero sonrisas. 

¡Os deseo un 2013 con 12 meses llenos de sonrisas!

domingo, 25 de noviembre de 2012

Mis dulces 23


Y gira la rueda y nada es real,
la vida se quema como una vela.



Lo intenta, lo intenta, lo intenta.

No estoy mal. Tampoco noto la felicidad bailar entre mis dedos. No me haces pequeña. Pero no sé crecerme a tu lado. No es indiferencia, no es odio, no es rencor, no hay reproches, no hay malas palabras, ni malos gestos, ni malas intenciones, no hay vacío de sentimientos, hay algo, pero no es nada de eso. Es aceptación y madurez, es otra perspectiva, es pensar en mí, es sentido común, es saber que no habrá un nosotros, es resignación, es lástima, es dolor cuando veo magia en otros. No soy lo que crees, porque soy algo más que silencios y llantos, porque no hay verdades absolutas, porque no hay razones, no hay lógica, ...hay desinterés. 
- no sabe que yo estoy aquí -

Lo inventa, lo inventa, lo inventa.

sábado, 14 de julio de 2012

Ven ya

Tengo ganas de verte... y hablar contigo, a solas.
De contártelo todo y de no fallarte. Una parte de mí siente que lo ha hecho y necesito salir de dudas, ver tu reacción, conmigo, con la situación, con todo. En verdad necesito que estés bien. No quiero fallarte.
Tengo que decírtelo, supongo. A veces dudo incluso de eso. Me odio a mi misma por haber hecho como si nada, por no haber preguntado, aunque los dos sepamos que la historia no va conmigo.



No tardes.

martes, 10 de julio de 2012

Para mamá...

Hoy es el cumpleaños de la persona que me dio la vida.

Una gran mujer que como ella dice y vuelve a decir (y asentirá con la cabeza cuando lea esto), y repetirá mil trillones de veces más... ha vivido a su manera y ha hecho lo que ha querido en cada momento, mejor o peor, pero valiente como pocos. Yo solo puedo hablar de ella como madre, porque es el rol que ha desempeñado conmigo. Ella no es mi amiga, ni mi confidente, ni nada de esas cosas que ahora están tan de moda decir de las madres. Ella es mi madre, bueno perdón... ella es mi madre y  también mi padre, y eso es mucho más de lo que puedo pedir.


Es la persona con la que más discuto, me encabrono, me peleo, con la que pocas veces me pongo de acuerdo porque como toda madre siempre lleva la razón (ahora estará asintiendo otra vez, pero son cosas con las que tengo que vivir y llevar como mejor sepa) y puede que la que más me saque de mis casillas (sí mamá, yo a ti también te saco de las tuyas) pero se ha desvivido siempre por mi hermano y por mí. Y pese a comentarios y opiniones de todo tipo de personas que no tienen ni idea porque se han desentendido de mí (por razones equis), mi madre es la que ha estado conmigo en todos los momentos de mi vida, la que me ha criado y me ha dado la educación y los valores que tengo hoy día.

Podría seguir y seguir, pero aunque como decía antes, tengamos muchos desencuentros debido a la convivencia y pocos entendimientos y que probablemente continúe así por nuestros caracteres o vete tú a saber cuál es el motivo... Sé que no lo podría haber hecho mejor. Me siento orgullosa de ver lo que soy y en lo que me he convertido, y no os podéis ni imaginar lo feliz que me siento al tener a mi lado, día tras día, a mi madre, al pie del cañón, ayudándome a conseguir mis sueños y mis metas, aguantándome y también dando por culo de vez en cuando, como toda buena madre.

Sin más...
Te quiero, te quiero con todo el alma mamá.

miércoles, 23 de mayo de 2012

A un lado...

Cuando percibes sentimientos negativos de otras personas hacia ti... lo sientes.
Cuando se lo callan... duele.

Y si lo piensas detenidamente... ELLAS se lo pierden.


Intentando que me afecte sólo lo que tenga que ver con las personas que son transparentes conmigo, y darle importancia a aquel me también me la da a mí.

miércoles, 16 de mayo de 2012

Algo falla.

He dejado muchas amistades por el camino y quitando alguna excepción, en ninguna ha habido ningún conflicto aparente. Creo que es peor en el sentido de no saber el motivo de que ya no quede absolutamente nada.  A veces preferiría que me hubieran echado los platos a la cabeza, así entendería la ausencia de algunas personas en mi vida. O quizá no tengan ningún plato que romperme y el fallo esté en mí . Aunque yo soy de las que piensa que las amistades van por etapas.

Puede que esta vez sea la única que me duela de verdad, porque pensaba que no era posible que tú solo formases una etapa en mi vida. He pensado muchas veces en llamarte. Espero atreverme hoy, y que salga lo que salga porque no me perdonaría no haberte llamado el día de tu cumpleaños.



En mi cabeza no para de retumbar esta frase: "Arrepiéntete de lo que hagas, y no de lo que no hagas". 
Espero no ser una cobarde. 

sábado, 12 de mayo de 2012

Paz interior

Creo que eso es lo mejor que te puede pasar cuando finaliza un día, sentir una paz enorme en tu interior.     Irte a dormir con mucha tranquilidad y con la mente despejada, como flotando. 

No sé. Me siento así, y es una sensación taaaaan guay que... quería compartirlo con todo aquel que me lea y no deje comentarios, ejem ejem...  

Os mando abrazos y besos con mucha luz :)


¿No ves que hay una luz en el fondo de mi corazón?
(Quique González e Iván Ferreiro - Vidas cruzadas)



miércoles, 9 de mayo de 2012

Yo siempre te querré, ¿no lo ves?

Hay cosas que nunca cambian...
...Aunque pasen los años y haya esperanzas guardadas al fondo del cajón. 

Hay personas que nunca cambian...
...Aunque pase la vida y las oportunidades se lancen al aire sin que nadie las recoja.



Creo que ya no es una cuestión de esperar algo de otra persona. Tampoco se trata de desilusión. Es un sentimiento de tristeza, sí, quizá sea eso. Es difícil ponerle nombre.
Hace tiempo conseguí limpiarme el alma, quitar las telarañas del rencor y la decepción que habitaban en mí. Ya no queda nada de eso, los sentimientos negativos no te llevan a ningún sitio, sólo nos comen por dentro. Pero las heridas a veces siguen escociendo, no por lo que nos hicieron en el pasado si no porque en el presente sigo siendo inexistente para ti. Preferiría que me odiaras, al menos sé que te produciría algo. Todos tienen razón, la indiferencia duele más que cualquier otra cosa.

Estoy bien. Necesitaba liberarme de estos pensamientos que envuelven mi ser de vez en cuando, cuando te tengo cerca, cuando os tengo cerca. La incomprensión sigue ahí, porque no entiendo cómo no se puede querer a un hijo.


Y mientras suena está canción tan preciosa...

jueves, 26 de abril de 2012

Pensamientos positivos...

"Somos lo que pensamos y atraemos lo que somos".

Dejemos que la energía positiva fluya por nuestras venas. Los pequeños detalles llenan nuestra vida. ¿No creéis? No podemos ponernos constantemente barreras a nosotros mismos, no hay que rendirse, no tenemos tiempo para eso. ¿Y de los momentos más amargos y  ácidos? Hay que sentirlos, tampoco es malo estar triste, pero sin que se apodere de nuestro ser y de nuestra esencia, porque transmitiremos a los demás eso mismo que no nos gusta. ¡Y qué narices! ¡Transmitamos buena energía y buen rollo!
Así todo es mucho más bonito... y fácil.

Hoy he venido muy mística a casa después de una mañana tensa y con nervios por exposiciones y demás,
...el cual finaliza con este tipo de pensamientos compartidos y con besos de arco iris que quizá nadie comprenda, o sí...

Os mando mis buenos pensamientos de hoy, recibidlo con cariño.

Todo depende de los ojos con que lo mires.


¡Feliz Juernes a tod@s!

Os dejo una canción que me pone de buen humor.

miércoles, 25 de abril de 2012

Paciencia

No voy a ir detrás... Hoy no. 

Estoy cansada de preocuparme de que esté todo bien, de controlarlo todo para no crear molestias alrededor y que sean todo facilidades, y sólo veo indiferencia, pasotismo y ningún reconocimiento. ¡No! ¡No me gusta! Jolín. 

Seguiré haciéndolo, pero sólo hasta cierto punto...  No sé si por masoquismo, si porque soy así o porque alguien tiene que tirar del carro.

Estoy deseosa de que acaben ya los trabajos de la Universidad.

Cuando se ponga el sol, voy a despedirme.

Ñañaña. Hoy estoy rebelde, cabreada y quejándome del panorama que se nos está presentando. 
¡¡Es de vergüenza!! Para que yo me queje, es que la cosa no puede ir peor.



martes, 24 de abril de 2012

Buenos Aires querido...


Acaba de llegar la tan ansiada hora del té...

Mientras se enfría un poco y escucho Xoel López, aprovecho para dejarme llevar de nuevo, a contaros todavía no sé el qué pero con ganas de escribir, eso es lo importante.

Desde ayer me embarga una sensación extraña por todo mi ser, es como si es estuviera fuera de mí y a la vez muy dentro, sólo sé que hace que me sienta bien. Creo que es estabilidad emocional y tranquilidad conmigo misma. No sé si es fruto de la añoranza, de extrañarte tanto y un autoconvencimiento de que el tiempo pasa y que pronto podré notar el aliento de tu voz y abrazarte, y escucharte, me encanta escucharte.

Sigue quemando el té, y te sigo echando de menos.
Y sigue esta canción de fondo desde ayer.


Es solo una cuestión de tiempo
¡He vuelto!

martes, 3 de enero de 2012

1, 2, 3 ...

... 538, 539, 540

Contar, respirar, morderme la lengua, pensar que duele morderse la lengua, recordar que contar es bueno, retomar la cuenta, volver a respirar...  Todo eso para acabar dando un suspiro de resignación.


Y sí, lamentablemente algunas personas son incapaces de ver  algo más de lo que ya han prejuzgado sus cabecitas sobre nosotros mismos. Estoy cansada de seguir llevando las mismas etiquetas que cuando tenía dieciséis años. ¡Holaaaa! He cambiado, gracias por la no observación. 
Estoy harta de escuchar poner etiquetas, siempre las mismas, y de que nos refiramos a las personas diciendo lo que creemos que son, pero luego pedimos que no se nos juzgue. Nos encanta sacar la mierda de los demás, los defectos que tienen, lo que deberían haber hecho y lo que hacen mal... ¡Empatía señores! ¡Pandilla de falsos e hipócritas! que sacan la mierda de los demás porque ¿ para qué barrer y airear la suya?
Me entra un dolor de cabeza increíblemente fuerte cada vez que vuelvo a escuchar los mismos discursos, las mismas conversaciones, las mismas opiniones falsas e equivocadas de siempre.

Porque siempre, siempre, siempre decimos, siempre es siempre, y siempre es igual. Prometo que cuando sea mayor no diré que no puedo cambiar. No nos refugiemos en eso, por dios y menos si te quejas de la vida que tienes. A lo mejor es que siempre, nunca funciona.

No estoy susceptible, es que detesto que la edad signifique saber más. Porque no todo el mundo tendrá esa concepción, ¿verdad?


Vamos a hacerlo diferente




Estoy bien, solo necesitaba sacarlo de mi cabeza.