Fito

YO SEGUIRÉ MIRANDO AL CIELO, TÚ NUNCA QUISISTE VOLAR...

jueves, 31 de enero de 2013

31 de 365 - Felicidad absoluta

Felicidad absoluta

     Siempre me ha gustado escribir. Creo que es a través de la escritura como mejor expreso lo que pasa por mi cabeza. Antes sólo podía hacerlo cuando todo mi mundo se desmoronaba y tenía que sacarlo por algún lado. Con este propósito de escribir todos los días durante este año 2013, he descubierto que también puedo escribir sobre mi felicidad y mis buenos pensamientos.

     Hoy (por fin) me he quitado el primer examen y, aunque es inevitable ponerse un poco nerviosa y que te tiemble la voz, todo ha salido rodado. (Tranquilos vecinos míos, la flauta ha llegado a su fin... por ahora). Pienso que en algún momento el mundo te recompensa de algún modo y sé que lo está haciendo ahora. Como ya dije, no estoy segura sobre qué me deparará el destino, pero sé que tenía que partir de aquí. A lo largo de la carrera, he dudado muchas veces de continuar o no, pero nunca opté por tirar la toalla. Las señales me llevaron hasta este punto y estoy muy orgullosa por no haberme rendido.

     Ha sido en este último curso en el que realmente me he sentido plena y feliz, en el que he trabajado mucho (como siempre) pero con unas ganas locas de aprender y disfrutar al mismo tiempo. Me he sentido más cómoda con personas que ya conocía y he estrechado vínculos. Pero además he conocido a otras tan geniales que sé que no tiene que ser una despedida. Habéis calado mucho dentro de mí y también sé que de algún modo yo lo he hecho en vosotras. Lo he notado en tu mirada cuando salía del vagón. También he descubierto que hay que conocer más a fondo a alguien para saber realmente cómo es su alma. Mis intuiciones suelen ser buenas, pero a veces fallan.

     Gracias, porque vosotras (y mis lectoras más asiduas) me dais fuerza para seguir creyendo en un mundo mejor, porque me sacáis sonrisas constantemente y me demostráis que lo importante es mirar a la vida con una actitud positiva.

En el cajón de los recuerdos.

Siempre, siempre, siempre... Hay una razón para sonreír.
Ayer un comentario en facebook me lo recordó.


miércoles, 30 de enero de 2013

30 de 365 - Exámenes

Exámenes

Usa los dones que tienes
y manifiéstalos en tu hogar.
Anímate a pintar,
comienza a bailar y a cantar,
permite que tu ser se exprese libremente

      Qué importante es la expresión corporal, ¿verdad? De no haberla elegido como trabajo en Música, no hubiera caído en la cuenta de la importancia que tiene saber expresarse... libremente. Expresamos más con el cuerpo que con palabras. Y qué poco nos paramos a sentirla. Debería impartirse en la escuela como asignatura, y que nos enseñasen a no ser personas rígidas, todas cortadas por el mismo patrón.

      La libertad del movimiento, la expresión en todos sus ámbitos, bailar, sentir, cantar, dibujar, escribir, sentirse libre... El arte en todas sus formas.

Tan romántica y auténtica. Tú nunca te disfrazas.

Tengo unas ganas inmensas de ponerle fin a esta semana. 
Mañana ya comienzan los exámenes.


martes, 29 de enero de 2013

29 de 365 - La cuna

La cuna

      Acabo de leer esta frase tan preciosa en el facebook de mi suegra:

"La mariposa recordará por siempre que fue gusano"
Mario Benedetti

      Hace unos días estuve hablando de ese mismo tema con la madre de mi mejor amigo. Ella recordaba que un familiar suyo le decía "no has de olvidar la cuna en la que has nacido". Pero desgraciadamente hay personas que olvidan sus orígenes más humildes y se convierten en absolutos déspotas. Si olvidas lo que has sido, tus raíces, creo que lo pierdes todo en cierto modo. La gracia de avanzar, de superar obstáculos y de luchar por tener una vida mejor, debiera ser para no corromper tus principios y tus cimientos cuando lo logres.

      A mí me vino a la cabeza... Era un hombre tan pobre, que sólo tenía dinero.
Lo que fui es lo que soy

...Con lo que vine ayer es con lo que me voy.

lunes, 28 de enero de 2013

28 de 365 - Espacio

Espacio       

       Cada vez queda menos para los exámenes... Hoy he estado poniendo todo en orden, recogiendo, colocando, guardando. Me gusta la sensación que me entra cuando veo que todo está en su sitio. Notar el espacio y sentirme a gusto con él. Es como si hubiera armonía en mis dos rincones de casa. 

       No hay nada como sentirse tranquila y serena en tu hogar.

Ofrece tus flores
a los espíritus guardianes
de la tierra, el agua
el aire y el fuego.
Son los mismos seres
que protegen tu  hogar.

Cuando sea espíritu, seré espacio.

domingo, 27 de enero de 2013

27 de 365 - Dolor

Dolor

       Hoy está siendo un día bastante productivo. Normalmente lo complicado en mí es tener la mente despejada y concentrada para retener en mi memoria (a corto plazo) datos para los exámenes. ¡Es un absurdo memorizar cosas inútiles! Ese podría ser un tema interesante: ¿Para qué narices sirven los exámenes? ¿Demuestran realmente los conocimientos que hemos adquirido durante el curso? Yo creo que no... Es complicado medirlo de otra manera que no sea esa, o quizá sea lo más rápido y fácil, y a lo que nos han acostumbrado. En Educación Infantil, es diferente... Gracias a dios. Realmente hay una evaluación continua donde la observación en todo el proceso es primordial, donde no se mide el rendimiento con un número. Donde lo importante son las anotaciones que se toman, con el fin de  que las familias y la escuela ayuden a mejorar a los niños en las diferentes áreas del desarrollo. ¿Por qué deja de ser así cuando crecemos?

       Una amiga mía me dijo casi al principio de conocerla... "Yo cuando sea profe, no haré exámenes" A lo que le respondí... "¿Pero eso se puede hacer?" "No, ya veré cómo me las apaño pero yo no pienso evaluar así a mis alumnos" me contestó. Creo que esa fue una de las razones por la que empezó a fascinarme su manera de ser. Por personas como ella, las cosas funcionarán de otro modo.

       Bueno, voy a seguir metiendo datos inservibles en mi cabeza. 

Adán y Eva no se adaptan al frío, llueve sobre mojado.

       ¿Qué por qué se llama la entrada de hoy "dolor"? Porque vivo constantemente con él. Hoy me duele una barbaridad la pierna, supongo que eso significa que empezará a llover de un momento a otro. 

sábado, 26 de enero de 2013

26 de 365 - Sábado

Sábado

      Hoy es un sábado de esos en los que no me levantaría de la cama ni despegaría el culo de la silla del ordenador. De los que te apetece quedarte empanada escuchando música y descubriendo videoclips. Ayer encontré una versión nueva de una canción que me encanta y hoy me pasaría las horas muertas volviendo a darle al play. Luego piensas que en esta semana tienes los últimos exámenes de la carrera. ¡Qué pereza más grande!

      Eso no significa que hoy no haya alargado mi estancia en la cama,... y que ahora vaya a escuchar esa canción unas cuantas veces antes de ponerme con mis obligaciones. Supongo que actualizar el blog es una excusa más para tardar un poco más. 

      Una de las cosas buenas que tiene no dejar todo para el último día, es que en épocas de entregas de trabajos y de exámenes, me siento relajada y disfruto de mí. Mis días no se centran sólo en estudiar y practicar flauta. 

Hacemos todo igual que el resto de la gente

...Ya queda menos.

viernes, 25 de enero de 2013

25 de 365 - Adolescencia

Adolescencia

     Hoy estoy tan en mi mundo que me he metido en la cama para ver Hermano Mayor, y de pronto me he dado cuenta que hoy no había escrito en el blog. Así que he cogido el notebook y me lo he traído al dormitorio. ¡Qué cabeza la mía!

     Es increíble a lo que puede llegar un adolescente (y jóvenes, en general) simplemente por no saber gestionar bien sus sentimientos y emociones. El encerrarse en uno mismo, encabronarse y no saber escuchar a los demás, creer que el mundo va en contra de ti. Obviamente, los casos que echan en la televisión son super extremos, pero ¿soy la única que también se ha sentido incomprendida en algún momento de su vida? 

     Creo que por eso tengo un poco de "tirria" a los adolescentes, porque no me gustó ser uno de ellos. 

...Buenas noches, nocturnos ^^


jueves, 24 de enero de 2013

24 de 365 - Literatura

Literatura

      Hoy me apetece daros a conocer un blog que hemos creado en mi grupo de Lectura, escritura y literatura infantil. En él podéis ver un montón de cuentos para niños que nos encantan y que recomendamos utilizar para los más pequeños, y por qué no... También para los adultos y amantes de la Literatura. 

      Durante este curso he encontrado un nuevo hobbie, leer y descubrir cuentos. Así que es un placer poder compartir nuestro trabajo y dedicación con todo aquel que también disfrute leyendo y narrando... 
Además, quiero compartir con vosotros mi cuento favorito del 2012, pinchad en el link: ¿Hay algo más aburrido que ser una princesa rosa? Está adaptado a personas con discapacidad auditiva, así que no hay excusa para no escucharlo. Además tiene unas ilustraciones preciosas.

        Carlota era una princesa rosa. Con su vestido rosa, su armario lleno de ropa rosa. Pero Carlota estaba harta del rosa y de ser una princesa. Quería vestir de rojo, de verde o de violeta... No quería besar sapos para ver si eran príncipes azules. Carlota siempre se preguntaba por qué no había princesas que surcaran los mares en busca de aventuras. O princesas que rescatar a los príncipes de las garras de un lobo feroz. O princesas que cazaran dragones o volaran en globo.

      Mi "yo adolescente" se siente muy identificado con Carlota. He tenido que escuchar un montón de veces cómo debía vestir (que no podía llevar ropa ancha, ni de chico,...) y que debía parecer una señorita, etc.  ¿Sabéis que os digo? Que yo no creo en los estereotipos ni en la diferencia entre sexos.   Creo en la educación y el respeto. Que una persona no es su apariencia física, ni su fachada. Que uno debe sentirse orgulloso por cómo es, y que como maestras, padres, madres, personas... Debemos fomentar la libertad en todos los sentidos. 

navegaconcuentos.blogspot.com

...Espero vuestras recomendaciones de cuentos.

miércoles, 23 de enero de 2013

23 de 365 - Música

Música

        Hoy ha sido el último día oficial de clases. Música ha sido la última asignatura que he dado en la carrera. ¡Y he disfrutado tanto en esa clase! Sobre todo al final... Me ha dado mucha pena marcharme porque echaré mucho de menos vivir momentos de música con unas personas maravillosas. Algunas de ellas he tenido el placer de conocerlas durante este cuatrimestre y las he cogido un cariño inmenso. Pero uno disfruta con todo su ser cuando alguien le enseña con toda la pasión del mundo, creo que es por eso que este año se ha convertido en mi asignatura favorita. Uno no pierde la fe en la educación cuando encuentra maestros de tal categoría a lo largo de la carrera.

        Aún me quedan más días para pisar la facultad. Exámenes, reuniones de TFG y Prácticum... Aunque no va a ser lo mismo. Hoy sonaba un poco a despedida y he preferido evitarla. Yo sé que no será la última vez que vea a determinadas personas (y no sólo porque a algunas las vea en los exámenes). Gracias por formar parte de mi banda sonora.


Llevo la música... Llevo la música... Llevo la música en el corazón.

...Quiero creer que será un "hasta pronto"

martes, 22 de enero de 2013

22 de 365 - M.C.

M.C.

       Hace un par de noches, una compañera desnudó sus sentimientos por facebook. Cuando lo leí, lo sentí profundamente por ella porque le tengo un cariño muy especial. Me di cuenta que cada uno tiene sus vivencias, pero en el fondo no somos tan diferentes del resto. Nos volvemos grandes poetas cuando tenemos herido el alma, cuando alguien se apodera de nuestro equilibrio y juega con él a su antojo. Vi a mi "yo pasado" reflejado en sus palabras y ayer le pedí permiso para utilizar algunas de sus palabras en la entrada de hoy :

"Nunca pude imaginar que un sentimiento doliese más que un golpe, 
que una palabra no pronunciada fuera tan ensordecedora"

       Esa parte fue la que se me quedó grabada. Pero después seguí leyendo y terminó de partir mis esquemas :

"Tu soberbia y tu odio inundan todos mis pensamientos y no me dejan ver la luz"

      Y ahora me apetece escribirte a ti, solo a ti... Aunque haya otras miradas leyendo esto. He pasado mucho tiempo sin ver la luz debido también a alguien que ha dado vida. Preguntándome por qué, por qué a mí, por qué es soberbio y altivo, por qué luego intenta aparentar y creerse lo contrario de lo que realmente es y demuestra, por qué no le importo,... Y sientes odio, odio hacia al mundo y sobre todo hacia él. Hasta que un día, ha descolocado tanto tu mundo por dentro que hace que te cuestiones a ti. En cierto modo, la culpa es nuestra por permitir y darle el derecho a que lo mueva todo. 

      Lo bonito de todo esto, es que hay un momento en nuestra vida, en que el odio se esfuma porque descubres que tu alma es diferente a la de él, y sabes que no merece la pena embadurnar tu vida con sentimientos de rencor. Cuando entiendes que no eres quién para juzgar, ni para pedir explicaciones porque (entre nosotras)... no las hay. Porque los reproches no te llevan a ningún lado. Asumes sin malos pensamientos, lo que ha sido y lo que será. Pero lo importante es lo que eres tú y la vida que tú generas. Espero que puedas librarte de todos los sentimientos que tienes porque es el mejor regalo que puedes hacerte.

No pienses que estoy loco por vivir a mí manera

...Liberarte, para avanzar.


lunes, 21 de enero de 2013

21 de 365 - Besos

Besos

     Después de casi cuatro años y medio de relación, de pasar por baches de pareja, de vivir los mejores momentos de mi vida, de ayudarnos en momentos complicados, de convivencia, de VIVIR al fin y al cabo... Te das cuenta si es la persona con la que deseas compartir tu día a día y con la que quieres tener una familia en común. Y cuando sabes eso, haces un esfuerzo enorme porque siga funcionando, porque sabes que es ÉL. Porque quizá es inevitable tener momentos de dudas, de cansancio e incluso de rutina,... pero cuando estás con esa persona, el mundo deja de temblar y sabes que todo irá bien. Sientes una paz interna a su lado. 

     Es necesario vaciarse de vez en cuando. Ayer lloré, me descargué de lo que habían sido unos días complicados. De sentirme dolida por el poco tacto debido a la tensión acumulada producida por problemas ajenos que hacen que cargues tus angustias y pesares con la persona que menos se lo merece. Desgraciadamente. solemos hacer eso, quizá por la confiada depositada. Y después, de la tormenta siempre llega la calma, amor... (como diría Alejandro Sanz). Y ahora presiento que vienen días de magia a tu lado.

Lo de fuera ya no me interesa


...Cuando tienes amor a tu alrededor, todo marchará bien



domingo, 20 de enero de 2013

20 de 365 - Resetearse

Resetearse

      A veces la soledad con uno mismo es necesaria. Cuando convives con alguien de un modo u otro es complicado tener tu verdadero espacio. Necesitaba despejar mi mente y mis ideas porque sino lo hago mis pensamientos se vuelven muy radicales y obsesivos. También sirve para tomarte las cosas con calma. Mi madre hace unos años me enseñó a tomar decisiones dejando un tiempo de por medio, ella me dijo: "deja pasar unos días, que las cosas se enfríen y entonces decide qué hacer". Y sinceramente creo que es la mejor manera porque en caliente decimos muchas cosas que SÍ sentimos en ese momento, pero que no hemos madurado todavía. Cuando dejas pasar tiempo, puede que pienses lo mismo pero con otra intensidad y otro tipo de importancia. O puede que pienses y actúes de manera distinta. 

      Suelo ser muy impulsiva y no sé disimular, por eso a veces necesito estar sola, dejar pasar un tiempo y pensar y actuar de otro modo más saludable conmigo y con los demás. No me olvido de lo que me he propuesto este año y estoy haciendo grandes esfuerzos porque así sea. Por eso, a veces hay que tomarse ese tiempo y resetearse para cambiar la forma de mirar y de sentir. O para esperar que se acabe la batería y cargarte con mejores energías.

Y puse tus recuerdos a remojo

...Yo tan sólo quiero ser las cuatro patas de tu cama. 
Tu guerra todas las noches, tu tregua cada mañana...

sábado, 19 de enero de 2013

19 de 365 - Yo, conmigo misma

Yo, conmigo misma.

       Tengo tantas cosas en las que pensar... Que me empieza a doler la cabeza de imaginarlo. Este fin de semana, será para mí, para pensar o no pensar... pero aclararme en cierto modo. Y lo acompañaré de estudios, flauta y trabajos, siempre hay algo de clase por hacer.

       Lo más curioso es que tú, tan despistado y metido en tu mundo como lo estás, no sabes lo que ronda por mi cabeza. ¿Despistado? O quizá es que es más divertido irse y olvidarte de cómo están las cosas entre nosotros y luego regresar como si no pasara nada. Pero después no te sorprendas, porque obviando conversaciones no hace que desaparezcan los problemas. 



Solo me produce más lejanía hacia ti...


viernes, 18 de enero de 2013

18 de 365 - Respirar

Respirar

      Esta mañana he tenido que ir a la facultad para una reunión grupal e individual del Trabajo de Fin de Grado. Al final he salido con las ideas más claras que con las que entré. Me he demorado más de lo que me pensaba y he salido a las 14:00 del despacho de mi tutor... 

      Cuando salía del metro he dado unos pasos en dirección a mi casa, me he detenido sin saber por qué y he dado marcha atrás. Necesitaba disfrutar de la brisa del viento, me encanta sentir el aire en la cara y respirar profundamente. Así que he decidido sentarme cerca del metro y esperar... esperar a que llegaras de clase... sabía que tenía que esperar pero me daba igual lo que tardaras. Escuchaba música a la vez que respiraba aire puro y mientras te buscaba entre la gente. Creo que he estado 30 minutos con una paz absoluta dentro de mí.

Te juro que es verte la cara y mi alma se enciende
...Y apareciste tú.

jueves, 17 de enero de 2013

17 de 365 - Respeto

Respeto

       A veces hay que decir "basta". Estoy aprendiendo a quererme más, a sonreír, a divertirme, a pasar buenos momentos. A ser menos borde, menos desagradable, a ignorar ciertos comportamientos que antes me tendrían todo el día mosqueada y cabreada con el mundo. A ver la vida al revés. Pero todo plan tiene sus fallos o sus puntos débiles, y no he sentido reciprocidad.

       Es curioso, "no puedo verte tan triste y saber que es por mi culpa". ¿Tienes que verme así para darte cuenta que necesito otras cosas? ¿Que lo que me empuja a sonreír y a ser feliz es porque quiero crear una familia saludable, que se ama, se apoya y se respeta CONTIGO? Como digo, estoy aprendiendo a respetarme y ahora... Aprenderé a hacerme respetar también. Lo que no pienso es pedírtelo a gritos, porque ahora no soy así.

Voy a construir la casa donde estaré para toda la vida.
Aprender a aprender.

miércoles, 16 de enero de 2013

16 de 365 - Buenos resultados

Buenos resultados

     Hoy he llegado a casa con una gran sabor de boca. Creo que por primera vez no me he sentido nerviosa en una exposición. He estado relajada, no me he cohibido y he disfrutado totalmente de nuestro trabajo. Ya lo dije el otro día, pero estoy muy orgullosa de mi grupo. Y hoy tenía que volver a recordarlo porque he sentido que es un "grupo". ¡Y es tan difícil crear eso! Llevar las riendas de un grupo es complicado, llegas a casa con muchos quebraderos de cabeza y con estrés, porque quieres que todo se haga por el buen camino, quieres que todo salga bien. Y a mí me gusta calcularlo todo al milímetro. No sé si eso es del todo bueno, al menos hoy he aprendido a disfrutar y a dejarme llevar. ¡Ah! Y me he quedado encerrada en el ascensor de la Universidad por primera vez. Tomarme por loca, pero ha sido muy divertido.

     Pero trabajar en grupo también es divertido. Conectar con personas que están igual de comprometidas que tú, hace que te tomes la libertad de desconectar en determinados momentos y te rías. En la universidad he perdido la vergüenza de mí misma. Es estupendo aprender a reírse de uno mismo y mostrarse tal y como eres con las personas que te dan la confianza para ello, sin miedos ni temores.

     También he salido de clase con una sensación de orgullo por cómo se han desenvuelto hoy mis compañeras. ¡Lo han hecho tan genial! Que creo que nos hemos empezado a sentir muy cómodas desde el principio. Hoy quería hablar de ellas, porque me he dado cuenta de que me conocen más y me tienen más cariño que la mayor parte de mi familia (no es una crítica hacia ellos). Lo que vengo a decir, es que a veces los buenos momentos te los dan personas externas y... a lo mejor no son conscientes de que esta felicidad en mi día de hoy, es gracias a ellas. Es como una pequeña familia en la que los miembros son distintos y cada uno de ellos aporta una nota de color diferente, y en los buenos momentos es como tener un arco iris delante de tus ojos.

Todo va bien, por el momento


...No hay días grises. El "color" lo pones y lo quitas tú. 

martes, 15 de enero de 2013

15 de 365 - Sin tiempo

Sin tiempo

     A pesar de haber madrugado un montón, me faltan horas para el día de hoy. Así que voy a relajarme, pegarme una ducha, encender una varilla de incienso, cenar... y dormir. Tengo ganas de echarme en la cama y que pase el día de mañana con sus exposiciones y jaleos.

     Hoy hemos ido Ezequiel y yo a arreglar unos papeles de la Seguridad Social, a comprar en el Mercadona algunas cosas, de visitas por aquí y por allá. Yo intentando sacar tiempo entre una cosa y otra para avanzar deberes. Pero... Mi cabeza ya no da para más.

     Os dejo una canción que me relaja mucho y hoy hemos escuchado mientras íbamos en el bus. Espero que la disfrutéis.


Mañana más y mejor :)

lunes, 14 de enero de 2013

14 de 365 - Trabajos en grupo

Trabajos en grupo

      Yo soy la primera que se suele encrespar con los trabajos en grupo. Suelen generar conflictos al chocar las diferentes maneras de trabajar. Cada uno somos de nuestra madre y nuestro padre (sé que es al revés, pero será cuestión de prioridades). Cuatro años de carrera, son suficientes para conocer cómo trabaja el resto y elegir a tu grupo libremente.

      ¡Estoy tan contenta de mi grupo de las Nanas en literatura! ¡Y de expresión corporal en música! He pasado tan buenos momentos con ellas este cuatrimestre que me apetece escribirlo para recordarlo dentro de un tiempo, cuando el mundo universitario haya llegado a su fin. Trabajar en grupo te permite tantas cosas. Las personas se dan más a conocer. Pero mi favorita es cuando creas lazos con ellas.

      Hoy hemos inventado una canción para el cuento de "El pájaro de oro". Me encanta llorar de la risa y no parar de reírme. Después hemos hecho un ensayo general para una exposición que tenemos pasado mañana de música. Yo creo que saldrá bien, hay buenas intenciones y mucho trabajo y compromiso detrás. Creo que cerraré este curso con amistades más reforzadas. Con buen sabor de boca.

Las cosas que tengo no tienen precio

...Reír hasta que te duela la cara.



domingo, 13 de enero de 2013

13 de 365 - Naturaleza

Naturaleza     

     Y bien, son las cartas del Feng Shui las que me inspiran para escribir en el blog cuando estoy vacía de inspiración. Cada día debes escoger una de ellas de un gran montón y... yo no creo en las casualidades. Es una manera diferente de plantearte el día o simplemente de pensar en ello durante unos segundos.

Recuerda que en el objeto
de madera que ahora vez,
sigue palpitando la vida del
árbol que le dio origen.
Es tu respeto
hacia la naturaleza
de la que formas parte.

     Demasiado profunda la primera idea si la piensas detenidamente, ¿verdad? En cuanto a la naturaleza, me gustaría vivir más en ella. Vivir en una ciudad te atrapa y los sentidos se amuerman. A veces no me siento a gusto sumergida en la ciudad, sus aglomeraciones, sus obligaciones, personas programas que van de un sitio a otro fijándose en un reloj, la seriedad de sus rostros,... Aunque la ciudad puede ser vista de otro modo, con otros aires, con ganas de perderte entre sus calles, invadidas de millones de vivencias de personas que no conoces ni conocerás. Me gusta imaginarme sus vidas. 
Pero en el fondo a mi me gustaría vivir a las afueras, suspirar en otros lugares, con aires entrañables y olores familiares.

Y el mundo se perdió.

Quizá la magia esté en vivir las dos caras de la moneda.


sábado, 12 de enero de 2013

12 de 365 - Subestimarse

Subestimarse

          Ayer me hicieron prometer que dejaría de subestimarme. También que yo era maravillosa y que a quien no le gustase, que le diera carpetazo en mi vida. Realmente sus palabras fueron mucho más que eso. Curiosamente, aunque me lo dijo hace unas horas llevo con ello en la cabeza algún tiempo. No creo que nadie tenga el poder ni el derecho de reprocharme nada ni de hacerme sentir menos de lo que soy. y menos ÉL.

          Me propuse un 2013 de recordarme lo que valgo, de lo que soy y de lo que quiero ser. Y de escribir día a día para recordarlo. Me propuse un 2013 sin ti y por qué no... una vida entera. Porque ya no existes en mí, ni tú ni nadie que nunca haya apostado por mí. Será la última vez que te escriba.

Esta tarde, cuando se vaya la claridad y todo oscurezca...

Enciende una vela
e invita a las energías 
positivas del lugar
a que pongan luz
en tu vida,
claridad en tus metas
y armonía en tu corazón.

Y no sé si eres vos o si sos tú

Siempre habrá alguien que tire de mí cuando no encuentre el camino.


viernes, 11 de enero de 2013

11 de 365 - Responsabilidades

Responsabilidades

   Después de unos días en los que predominaba la ausencia de concentración... Anoche conseguí coger las riendas y volver a retomar a mi "yo productivo". Intentando obviar el dolor que sufro desde hace días y me distraigo haciendo resúmenes para estudiar. O hablando dos horas por teléfono sobre cosas de clases... Matizando.

Así que responsabilidad, aquí estoy.


...Repetiría mil veces todo lo que hemos pasado.

Feliz feliz sí-cumpleaños. ¿A quién? :)

jueves, 10 de enero de 2013

10 de 365 - Un abrazo

Un abrazo      

      Llevo más de 20 minutos pensando qué escribir, de qué hablar,... y tenía la mente totalmente en blanco. Leyendo cosas en internet, intentando que algo me inspirara. Me había decidido a decir la verdad, que estoy desconcentrada y que mi cabeza no tiene aparentemente ningún pensamiento concreto que contar.Y me he metido en twitter, he visto que alguien nuevo me seguía, he sonreído por ver quién era. Ahora tengo la lagrimilla a punto de salir viendo lo que escribió ayer : 

"Hoy una compañera me ha recordado lo importante k es dar un abrazo y lo hermoso k es ser "humano", vales mucho Ale, vas a llegar muy lejos"

      Y ahora, no sé muy bien qué decir. No sé qué quiero ser de mayor, no sé cuáles son mis aspiraciones, ni lo que me va a deparar el mañana. A estas alturas, no lo sé, porque tampoco creo en el sistema que tiene la sociedad en la que vivo. Pero si sé cómo quiero ser, cómo quiero proteger y aportar lo máximo que pueda a las personas que son especiales para mí. Siempre tuve claro que mi vocación en la vida tenía que ser ayudar a los demás. Que si tenía que gastar mi tiempo en algo, no había una manera mejor que esa. Es por eso que con 17 años eché mi matrícula para estudiar integración social. Mi destino no quiso depararme eso. Hice dos años de educadora infantil, y ahora estoy terminando mi cuarto año para ser maestra. Os sorprendería si os dijera que nunca he estado segura de si esta era o no mi vocación. También creí que mi camino decidió que hiciera esto por algo, y aún creo que debe ser así.

      El caso es que... esto es algo inevitable en mí. Forma parte de mi naturaleza y de mis creencias. Y me llena el alma saber que mis acciones, que brotan de mi ser más profundo, dan como fruto frases como la que acabo de leer. Porque sinceramente creo que los pequeños movimientos, cambian el mundo. Y yo, quiero seguir aportando mi granito de arena siempre que pueda.

Me conformo con bailar un rato con la felicidad

...Ella es la que hace que siga creyendo en el ser humano.

miércoles, 9 de enero de 2013

9 de 365 - Enfermedad

Enfermedad

Una amiga me contaba hoy sobre un familiar suyo. Y bueno, los detalles sobran.

       Cuando venía a casa en metro, pensaba sobre ello. En el instante en el que suceden cosas similares, nos asustamos y vemos la vida con otros ojos. En otros casos, además te cambia el chip, tus otros problemas dejan de serlo y se desvanecen, y piensas en vivir el ahora. En que los enfados solo nos roban tiempo, los malos gestos, las malas palabras, los agobios innecesarios,...

Vivir, solo es eso, vivir, solo es eso... ¿Por qué es tan difícil?


Alejandra, procura utilizar los "malos momentos" cuando sea inevitable.

martes, 8 de enero de 2013

8 de 365 - Diversidad

Diversidad

Purifica tu espacio a través
de los frutos de la tierra.
Haz una ofrenda de flores y frutos.
Mezcla colores, aromas y
sabores, y disfruta de la
diversidad en tu vida.

     Se produce una especie de conexión cuando miras a alguien a los ojos, le escuchas hablar por un momento y sabes, sabes que es especial. Yo suelo fijarme en seres especiales. No voy a menospreciar a nadie. Con el paso de los años, me he dado cuenta que lo que es bueno para mí no tiene por qué serlo para el resto, y viceversa. La gente que no me gusta para mi vida, no es que sean peores que yo, es que quizá buscamos cosas diferentes y no ha saltado esa "chispa", esa conexión de la que he empezado hablar al principio. No pretendo justificarme en cada frase que digo, así que intentaré no hacerlo muy a menudo.

     Las personas con las que me he cruzado en el camino y he mantenido conversaciones y momentos especiales, saben quiénes son. No porque sean íntimos amigos míos (no necesariamente), pero sé que notaron algo diferente en mí. Todas esas personas... son muy distintas entre sí, y a mí.

     Nunca he sentido predilección por los grupos de amigos que son iguales los unos a los otros.  Ni aquellos que se acercan a otros, porque se supone que es donde tienen que estar. Tampoco me gustaría  relacionarme con una persona que se pareciera demasiado a mí, porque seguramente chocaríamos. Toda esta parrafada, es para decir eso; me parece que lo interesante está en la diversidad. Creo que las cosas buenas y positivas, los cambios en nosotros mismos, surgen cuando nos rodeamos de personas diferentes a nosotros, personas que te enseñan sin ser ese su objetivo ni propósito. Me caen mal las personas que predican y regalan consejos sin ton ni son, pero ese tema lo dejaré para otro día.

Vidas que dejé cruzadas, vienen persiguiéndome

¿No ves que hay una luz en el fondo de mi corazón?

lunes, 7 de enero de 2013

7 de 365 - Reinventarse

Reinventarse

Huele la luna, 
siente las flores,
saborea el atardecer,
escucha la noche,
inventa sensaciones.

Había olvidado el sabor que tienen las cosas...

  Porque nada está escrito, tú tienes el boli y el papel, tú decides, tú actúas, tú ríes, tú vives, tú inventas, tú creas, tú compartes momentos, tú eliges con quién.


Espero recordarlo más a menudo.

domingo, 6 de enero de 2013

6 de 365 - Pérdida de ilusiones

Pérdida de ilusiones

     A veces me pregunto si soy la única que ya no vive con ilusión estas "fechas". Cuando te haces mayor y vives una situación familiar diferente a la del resto sin ocultarlo (mierdas hay en todas y cada una de ellas) pierdes la magia que te transmitían de pequeño. Los nervios por no conseguir dormirte la noche en que venían los Reyes Magos, despertarte a las 7 de la mañana, intentar que tu hermano mayor (tan dormilón como siempre) se levantara para ir al salón juntos. Asombrarte de todos los regalos que había esparcidos por aquella habitación. Querer dejar los paquetes más grandes para el final, porque... para qué engañarnos, solían ser los mejores.

     Cuando creces y dejas de creer, todo eso se esfuma. No me considero una persona materialista, prefiero los pequeños detalles y los gestos. Pero no voy a engañarme a mí misma, no me serviría de nada. Sí que echo de menos despertarme y ver todos esos regalos, mirar a mi hermano y abrirlos a su lado. Echo de menos la inocencia, el sentirme protegida y amada. Me encanta abrir regalos, sí. Y hace años que dejé de creer en la noche de Reyes.

     A lo mejor suena contradictorio (yo misma suelo serlo)... Pero no entiendo a las personas que siguen creyendo en eso. Quizá es egoísmo, y es porque yo no lo tengo.

Qué pena me das niñita consentida


Sé que dentro de unos años, lo viviré de otra manera.

sábado, 5 de enero de 2013

5 de 365 - Mitades

Mitades

      Hace unos años comprendí que nos engañan desde pequeños haciéndonos sentir la mitad de otra persona. La búsqueda de tu media naranja. Un profesor en 1º de carrera me abrió los ojos al respecto. Dijo: Somos naranjas completas, y tenemos que buscar una naranja entera. Y desde entonces, me sorprendo de cuanta gente anda equivocada, creyendo ser menos de lo que es, buscando desesperadamente una mitad que parece que le falta y que sin ella no podrá encontrar la felicidad. La felicidad está en uno mismo. Cada uno es responsable de lo que hay en su interior. Pienso que uno mismo es el culpable de no sonreír y de sentirse desgraciado. Evidentemente todos pasamos por sucesos que nos hacen daño, que creemos que no nos merecemos, perdemos a alguien, nos reprochan cosas, nos hacen sentir que somos los responsables de sus estados de ánimo y un larguísimo etc. Cada uno sabemos la maleta que llevamos a cuestas, pero la solución sigue estando en ti.

      Creo que para estar bien con alguien (me da igual el tipo de relación que sea) primero tienes que sentirte a gusto contigo mismo, solucionar y zanjar tus preocupaciones, quererte. No puedes pretender querer a alguien si no te quieres tú antes. 

No dejes que este mundo roto estropee tu sonrisa.

      Podría seguir intentando explicar todo lo que pienso al respecto, pero justo ayer, mi "naranja entera" conociéndome tan bien como me conoce, me hizo este regalo... Y creo que este texto no puede definirlo mejor:

    "Nos hicieron creer que el "gran amor", sólo sucede una vez, generalmente antes de los 30 años. No nos contaron que el amor no es accionado, ni llega en un momento determinado. Las personas creces a través de la gente. Si estamos en buena compañía, es más agradable. Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja, y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad. No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en la vida merece cargar en las espaldas, la responsabilidad de completar lo que nos falta. Nos hicieron creer en una fórmula llamada "dos en uno": dos personas pensando igual, actuando igual, que era solo eso lo que funcionaba. No nos contaron que eso tiene nombre: anulación- Que sólo siendo individuos con personalidad propia, podremos tener una relación saludable. Nos hicieron creer que el casamiento es obligatorio y que los deseos fuera de término, deben ser reprimidos. Nos hicieron creer que los lindos y flacos son más amados. Nos hicieron creer que sólo hay una fórmula para ser feliz, la misma para todos, y los que escapan de ella están condenados a la marginalidad. No nos contaron que estas fórmulas son equivocadas, frustran a las personas, son alienantes, y que podemos intentar otras alternativas. ¡Ah! Tampoco nos dijeron que nadie nos iba a decir todo esto... cada uno lo va a tener que descubrir solo. Y ahí, cuando estés muy enamorado de ti, vas a poder ser muy feliz y te vas a enamorar de alguien. Vivimos en un mundo donde nos escondemos para hacer el amor... aunque la violencia se practica a plena luz del día..."

John Lennon


viernes, 4 de enero de 2013

4 de 365 - Somiatruites

Somiatruites

Sé que cuando tenga un bebé... le pondré este disco de Albert Plà. Y será uno de los recuerdos más bellos que retendré en mi memoria. Simplemente lo sé.

Dorm, 
dorm y no tinguis por de res 
ni els llops ni les serps ni els dragons es mengen els nens 
dorm

jueves, 3 de enero de 2013

3 de 365 - Dependencia

Dependencia

   Creo que el ser humano comete el estúpido error de esperar algo del resto. Y me dirán... ¿No es triste vivir sin esperar nada de nadie? Yo planteo, ¿te sentirás feliz al recibir sin esperar? ¿Dar sin que nadie espere que lo hagas? ¿Sentir la necesidad de que tienes que hacer algo? ¿De no saber si lo hacen porque sale de ellos? ¿O será porque saben que es lo que esperas que hagan? 

Cuando esperas... y no recibes... duele; cuando esperas y recibes... creas una dependencia, una obligación. 

Hace tres años me dijeron "dar desde el corazón".

Se vende, un alma nueva sin usar se vende.
Recuerda. Tú decides.

miércoles, 2 de enero de 2013

2 de 365 - Sueños

Sueños  

     He dormido demasiado; había olvidado lo que disfruto durmiendo siempre que hay sueños de por medio. Ellos siempre nos permiten hacer y vivir cosas que seguramente por miedo y cobardía no haríamos. Parecen tan reales, que cuando despiertas el corazón late más fuerte. Te tomas unos minutos para volver a tu vida, y dejar atrás esos sueños que dentro de unas horas habrás olvidado por completo.

     Ojalá siempre se tratara de sueños. Normalmente me muevo de un lado a otro de la cama, me despierto en la noche sobresaltada intentando mantenerme despierta para decirme a mí misma: "tranquila, sólo ha sido una pesadilla" y, con suerte, cuando vuelva a cerrarlos, sintonizar otro canal del subconsciente.

Yo soñaba cada día poder alcanzar la playa y ahora está tan cerca...

Partes de guiones que creía olvidadas

martes, 1 de enero de 2013

1 de 365 - Enfados

Enfados    

       Vuelvo a tener la mente despejada. Echaba de menos la tranquilidad emocional. Hoy me doy cuenta que debo controlarme más, que recojo lo que siembro y quiero sonreír más a menudo y enfadarme mucho menos.

       Las emociones se transmiten y sé que sólo necesito armonía dentro de mí, paciencia para callar y seguir mi instinto.

No hay que dar más vueltas de lo que se merece. Hoy sé que no quiero un 2013 contigo.


Adiós a mi yo enfadado.