Fito

YO SEGUIRÉ MIRANDO AL CIELO, TÚ NUNCA QUISISTE VOLAR...

domingo, 31 de marzo de 2013

90 de 365 - Adiós marzo

Adiós marzo

    Hoy me he dado cuenta de lo rápido que está pasando el calendario este año, llevamos ya unos cuantos días respirando la primavera y mañana comienza mi mes preferido: Abril. Tiene toda la pinta de que empezará igual que acaba el día de hoy, lloviendo. Cuando uno comienza hablando del tiempo es porque se le han acabado los temas de los que hablar o... porque no le ha sucedido nada tan trascendental para señalar el día de hoy.

    Llevo unas semanas motivada haciendo ejercicios todos los días para fortalecer las piernas y unos cuantos días comiendo sano. Cuando consigues ignorar (en gran parte) a la tentación, te sientes muy contigo mismo. Así me siento últimamente.
Siempre te voy a querer de verdad

Tengo que añadir a mi CV que tengo voz de profesora.

sábado, 30 de marzo de 2013

viernes, 29 de marzo de 2013

88 de 365 - La inocencia

La inocencia

     Acabo de ver la película de "El niño con el pijama de rayas" y no quiero hablar de ella en sí porque tratar sobre asuntos tan crudos de la Historia me parece algo carente de sensibilidad y sobre todo una gran falta de respeto. Pero obviando todo eso, la palabra que más se ajustaría al pensamiento que he tenido varias veces a lo largo de la peli, es la que pone título a la entrada de hoy. La mente de un niño libre de pesares está llena de tanta inocencia que me llega a poner los pelos de punta. 

     Creo que por haber nacido en esta época y en esa sociedad, muchos de nosotros también hemos estado envueltos por una capa de inocencia que nos llegaba de la cabeza a los pies. Y todas las atrocidades que se han cometido y siguen cometiéndose podría ser por el desprendimiento de ella, de la inocencia. Irónicamente el adulto permite que esto siga pasando, convirtiéndonos en personas totalmente diferentes a las que éramos. Podría decirse que dejamos de ser puras.

Rum rum hace mi moto, y a las estrellas me voy con ella.

Añoro la inocencia que poseíamos de críos
shalerap

jueves, 28 de marzo de 2013

87 de 365 - Pedacitos de mí

Pedacitos de mí

      Es bonito ver que aunque pase el tiempo y dejes de ver con tanta frecuencia a ciertas amistades ellas te siguen manteniendo el mismo cariño que al principio, incluso más. Hoy he charlado un ratito con un amigo que hace cerca de dos años que no veo y me ha hecho sentir tan bien saber lo mucho que se sigue preocupando por mí que tenía que escribir sobre ello. En estos cuatro años he puesto mucha distancia física con personas a las que tengo un aprecio inmenso, por el simplemente hecho de no saber encontrar un hueco para vernos. Ahora que queda tan poco para que acabe con mis estudios que quiero que todo eso acabe de una vez por todas.

      Realmente la esencia de la vida son esos "momentos" especiales que la componen y yo no quiero dejar de crearlos en compañía de aquellos que en cierto modo ya forman parte de mí. Llevo demasiados días centrada en el TFG y creo que necesito despejarme de cualquier manera. Necesito desconectar pero no me permito hacerlo.
Amo a los que aman la vida

...a los que queman banderas por un mundo sin fronteras

miércoles, 27 de marzo de 2013

86 de 365 - Tenías que ser tú

Tenías que ser tú

     Últimamente no estoy demasiado filosófica o quizá no sepa sobre qué tema divagar por aquí. Estoy intentando centrarme al máximo en el TFG y quizá eso no me deje ver más allá. Hace que me sienta un poco agobiada y al mismo tiempo estoy contenta porque voy avanzando a cada rato de a poquito. Cada vez le voy dando más forma y van saliendo mejores cosas pero en cierto modo eso también me estresa porque quiero más y más. 

     Tengo demasiadas cosas en la cabeza, seguramente sea eso. Sé que lo llevo bien, pero saber que tengo una semana de vacaciones me obliga aún más porque sé que cuando vuelva al cole no voy a rendir igual. Me alivia pensar que ahora sí es solo el último empujoncito. Esta mañana para darle un poco de ocio al día vimos una película romántica y predecible, como suelen ser la mayoría. Aún así me gustó, siempre hay algo que se puede rescatar:

"Verás, cuando llegaron mis 60 segundos me di cuenta de que ya tenía todo lo que quería, pero nada de lo que necesitaba. Y creo que lo que necesito está aquí. He recorrido todo este camino, para comprobar si tú piensas igual porque si es así... la verdad no tengo nada planeado y es algo nuevo para mí. Así que tengo que hacerte una propuesta: Te propongo que no hagamos planes. Te propongo que nos demos una oportunidad. Y dejemos que evoluciones por sí solo. Bueno, ¿qué me dices? ¿quieres no hacer planes conmigo?"
(Tenías que ser tú)
Los días se escapan, las nubes se van


Si se incendiara tu casa y tuvieras 60 segundos para coger algo, 
¿qué rescatarías? 

martes, 26 de marzo de 2013

85 de 365 - Siete años en el Tibet

Siete años en el Tibet

     Hoy he ido a renovarme el DNI en compañía. ¡Y por fin he dejado atrás esa foto que ya me tenía tan cansada y que no se parecía nada a mí! Después hemos venido a casa y hemos tenido una mañana-tarde bastante familiar. Nada interesante que destacar excepto que hoy hemos visto por primera vez "Siete años en el Tibet". Me ha gustado muchísimo y quizá estas sean algunas de las frases que más me han llamado la atención:
"Si algo tiene solución no hay por qué preocuparse y si no tiene solución entonces preocuparse no está bien"
"Todos los seres tiemblan ante el peligro y la muerte. Todos valoramos la vida. Cuando un hombre toma eso en cuenta, no mata ni causa que se mate. Estas palabras están grabadas en el corazón de todo tibetano"
"Esa es la gran diferencia entre nuestra civilización y la suya. Ustedes admiran al hombre que logra elevarse a la cima en cualquier campo de la vida. Nosotros admiramos al hombre que abandona su ego"
     Voy a apuntar a mi lista de cosas por hacer: investigar sobre culturas, conocer otra manera de ver y enfocar la vida, leer pensamientos. Siempre me ha apasionado la filosofía, en cualquier a de sus formas. Será muy enriquecedor ocupar mi tiempo con todo esto cuando acabe las clases y no sepa muy bien qué es lo que me va a deparar el mañana. 
La vida es una gran sala de espera

Cuidar el alma.


lunes, 25 de marzo de 2013

84 de 365 - El medio de todo

El medio de todo

    Tantos días lluviosos de por medio hacen que apetezca más estar en casa o en la casa de alguien que estar en la calle. Hoy volví a llegar de madrugada, así que sí, estoy haciendo trampas de nuevo. Fue una tarde de hablar de muchos temas de la vida (familia, personas y personalidades, viajes, estudios, trabajos,...) y me di cuenta que realmente lo que importa no es tanto la meta o el objetivo que te propongas, si no el recorrido que vivimos hasta llegar a ello. 

    No obstante también es bueno querer conseguir algo, tener motivaciones y un "sentido" que te haga feliz y haga que quieras elegir una dirección u otra. Pero, a fin de cuentas, lo bonito y lo que hay que pararse a disfrutar debería ser lo del medio que hay en ese espacio-tiempo y no tanto el logro conseguido en sí. Hemos creado una sociedad que vive obcecada en tener mucho y valorar poco, en trabajar y trabajar para tener algo. Y la magia está en las prioridades que tengamos nosotros al respecto.
Era frágil y tierna, no era como las demás.

Disfrutando de nuevas compañías.

domingo, 24 de marzo de 2013

83 de 365 - Por amor al odio

Por amor al odio

      Hoy ha sido un día dedicado casi completamente al TFG y a escuchar música entre medias. Ahora tenía ganas de escuchar algo de rap y...

Engañando al tiempo para soñar despierto y morir soñando


ama con locura el amor no dura 
pa siempre,
nunca digas nunca pero nada es
para siempre.


amarse a si mismo no es egoísmo
para poder amar a los demás
primero aprendí a amarme a mi mismo.


no sé amar sin condiciones, sin excusas ni prisas,
odio las malas caras, sospecho de las sonrisas.

Lechowski

sábado, 23 de marzo de 2013

82 de 365 - Límite vertical

Límite vertical

    Necesitaba sentirme bien de nuevo y parece que lo voy consiguiendo. Es imprescindible dejar a un lado aquellas cosas que te hacen o te han hecho daño, dar lo máximo y mejor de ti y seguir avanzando. Somos lo que proyectamos y en función de lo que proyectemos, recibiremos de una manera u otra. Hay que verse bien uno mismo para que el resto también te pueda ver de la misma manera. Y, después de haber tenido un gran bache sentimental, tengo ganas de dar mucho de mí y ser feliz con la persona que he elegido estar. 

    Hoy ha sido un día de no querer separarme de ti. De aprovechar el momento, de desconectar, de querer, a tu lado.
Susurrarte al oído, que puedo

Todo es posible 
y tan fácil como queramos que sea, 
...como mover
un molinillo de viento.

viernes, 22 de marzo de 2013

81 de 365 - Viva nuestro conductor

Viva nuestro conductor

      Entre unas cosas y otras, hoy apenas he pisado mi casa; creo que para comer y poco más. De hecho llegué tan tarde anoche, que no me dio tiempo a actualizar en el blog en el día correcto. Hacer trampas de vez en cuando, tampoco está tan mal. Esta mañana he ido a hacerme fotos de carnet para renovar el DNI (¡dilema!). Y después por la tarde hemos ido al taller a buscar un coche y por fin he visto cómo conducía Ezequiel.

      Cada vez voy siendo más consciente de que nuestras vidas van a empezar a tomar un sentido muy distinto al que veníamos llevando. Últimamente cuando nos preguntan cómo estamos, decimos lo mismo: "apunto de terminar nuestros estudios". Eso implica cerrar etapas, y abrir otras. Este año está siendo determinante en muchos aspectos para los dos. Y, en cierto modo, también estamos cambiando nosotros mismos. Nos hacía falta renovarnos individualmente para traer frescura y madurez a nuestro nido. A veces, es imprescindible cuestionarse de nuevo todo y estar seguro de cuál es el rumbo que quieres o no quieres que tome tu vida.
Quiero aprender a quererte de nuevo

Se respira tranquilidad

jueves, 21 de marzo de 2013

80 de 365 - La margarita dijo no

La margarita dijo no

     El paso del tiempo envejece. No solo a nosotros, si no a todo lo que tocamos, lo que sentimos, lo que tenemos, lo que creamos, lo que soñamos, lo que recordamos, lo que vivimos, lo que deseamos,... Y en cierto modo creo que también lo deteriora. Quizá sea que cuando tenemos algo, nos olvidamos de lo que luchamos por conseguirlo, y creemos que siempre ha estado y estará ahí. Puede que por ese paso del tiempo, tengamos que ser conscientes de que necesita más de nosotros para su permanencia en nuestras vidas. Yo también necesito que me cuiden. Me marchito por momentos. Y quiero creer, que en el fondo, él no es consciente de ello.

Quiero mirarme en tus ojos para saber qué me espera

Tuve que aprender a ser sin ti


miércoles, 20 de marzo de 2013

79 de 365 - Mejor amigo

Mejor amigo

     Creo que de una vez por todas me he vaciado y limpiado por dentro. Soy de las que piensa que cuando uno tiene ganas de llorar, ha de hacerlo y que cuando uno se siente triste ha de seguir estándolo. No veo nada malo en ello, hay que sentir, sin más. Y después de pasar unos días bastante lagrimosos y con mucho cansancio emocional de por medio, ya conseguí liberarme de todo ello. Al menos esa ha sido mi sensación del día de hoy. La vida tiene que estar llena de contrastes y de colores, y hay que pasar por cada uno de ellos para poder apreciarlos debidamente. 

      A veces es necesario escapar un poco de todo y extraerte en compañía de otra persona. La tarde de hoy me ha venido bastante bien para eso y para no olvidarme de lo bonito que es reír. Me siento tranquila y renovada, así que quiero seguir disfrutando de esa energía que tengo en estos momentos. 

Lo que améis en el tiempo siempre quedará

Hoy es mi santo, je

martes, 19 de marzo de 2013

78 de 365 - Bocetos de mi vida

Bocetos de mi vida

    Últimamente se me hace un poco más complicado escribir en el blog, básicamente porque no siempre uno tiene ganas de explicarse ni de saber qué es lo que realmente pasa por su cabeza. Ahora mismo tengo la música a todo volumen y me he puesto los auriculares para que no se escuche otra voz dentro de mí. Llevo un rato con las manos apoyadas en la cara mirando a la pantalla sin saber cómo seguir.

    Las palabras que más he escuchado estos dos días son "estate tranquila" "tiempo". Creo que lo estoy, pero necesito desconectar la mente de algún modo. No paro de buscar el botón de resetear la memoria, o formatearla a un estado anterior. ¡Qué idiotez! Alguien ha desordenado todo aquí dentro y  no me apetece volver a encontrarle un sitio. ¿Los sentimientos se pueden reciclar? ¿O los tiro directamente a la basura?

La mirada perdida, la voz oxidada.


Feliz día del padre, mamá.

lunes, 18 de marzo de 2013

77 de 365 - Tengo miedo, miedo, miedo, miedo

Tengo miedo, miedo, miedo, miedo

     Supongo que cuando el vaso rebosa de agua, hay que dejar que siga haciéndolo hasta que se ahogue del todo, o en el mejor de los casos, termine volcando sobre la mesa. Hacía tiempo que no lloraba tanto y supongo que es por esa falta de costumbre, que ahora tengo un dolor de cabeza considerable y me noto los ojos demasiado hinchados como para seguir manteniéndolos abiertos. 

     A veces crees que sabes casi con seguridad lo que va a suceder en tu vida y después te das cuenta que no tienes ni puta idea. Inevitablemente no podemos controlar lo que los demás sienten hacia nosotros, y creo que por eso he derramado tantas lágrimas estos días. Ahora no sé en qué punto estoy exactamente. Sé que tengo miedo. Inexplicablemente, también me siento más fuerte que nunca.


...No te agarres a mi cuerpo, que te crece la nariz.

domingo, 17 de marzo de 2013

76 de 365 - Paréntesis

Paréntesis

       Ayer me hice fuerte. Creo que ya lo era, pero fue ayer cuando realmente me lo creí y así se lo hice ver también al resto. Es fundamental la seguridad en uno mismo, para aprender a quererse y hacerse respetar. Estoy convencida de ello. Ayer mi madre, por fin pudo verme con otros ojos. Se dio cuenta que la hija que tenía delante, a la que tanto creía conocer y que tenía tan encasillada, era otra persona. Me alegré profundamente de que pudiera ver más allá de mi. Creo que vio a la mujer que ahora soy y que por fin aceptaba que había crecido. Eso me hizo sentir inmensamente orgullosa.

      Ayer fue un día importante, en muchos sentidos. Recibí varios mensajes de amigas preguntándome cómo estaba y dándome ánimos. Ya he repetido varias veces por aquí que me siento feliz, que estoy bien y que me gusta el punto que he encontrado en mi vida. Si es cierto que en otros aspectos estoy viviendo algo difícil, pero eso no me hace sentir peor. Solo son cambios, cambios necesarios. Y no es algo contradictorio, eso no hace que esté triste, solo que me sienta rara, pero nada más que eso. Sigo manteniendo la filosofía con la que decidí comenzar este año 2013, y me está funcionando tan bien que mi actitud no ha cambiado en absoluto. No pienso dejar de sonreír. Porque yo soy dueña de mis sonrisas y de mi bienestar. Y ahora que estoy aprendiendo a vivir en armonía conmigo misma no estoy dispuesta a que sea de otro modo.

La culpa pesa un kilo más, para el que parte

Todo depende del prisma con que se mire

sábado, 16 de marzo de 2013

75 de 365 - Mi marciana

Mi marciana

       Empiezo a pensar que no importa lo mucho o lo poco que lleves con una persona, lo que realmente tiene que preocuparte es que seas feliz durante el tiempo que eso dure. Comienzo a plantearme si necesito un respiro, estar sola y aprender a valorarme. Estoy confundida, muchísimo. Y no sé si es fruto de la impotencia que llevo por dentro o es que realmente siento que eso es lo que necesito. Puede que tenga que tomar decisiones y temo que no sean las acertadas. Tomarte un tiempo puede significar un punto y final o una mejora a largo plazo. Pero, ¿qué será si eso es lo que ocurre?

       Es duro tener estos pensamientos rondando por mi cabeza, a la par que inesperado y frustrante. Las conversaciones que se evitan a mi me distancian y enfrían más, y quizá todo esto que esté escribiendo se deba a eso, o puede que no. Sea lo que sea sé que lo aceptaré, pero necesito saber qué es. Estar en un interrogante es lo que más martillea mi cabeza.

Denuncian los vecinos el silencio atroz


No lo he visto venir

jueves, 14 de marzo de 2013

73 de 365 - Karma

Karma

      Según pasan los días creo más y más en el karma. Pienso que tanto las cosas buenas y malas que te suceden en la vida no se tratan ni de un premio, ni de un castigo, ni siquiera porque esté escrito o sea cosa del destino (aunque de otro modo, sí creo en él). Más bien considero que nuestros actos tienen consecuencias y nuestra situación actual es únicamente responsabilidad nuestra. 

      Y creo que es por esta razón que cuando últimamente me han contado algún tipo de problema que tienen ellos u otras personas, no siento ningún tipo de compasión al respecto. La empatía me suele funcionar, así que dudo que sea que me esté volviendo más fría. Ayer encontré la palabra exacta que definía lo que me estaba sucediendo: karma. Y así es, creo en el karma. Cada uno tiene la consecuencia de sus actos. Es la Ley Causa-Efecto.

      Ayer me di cuenta de que mi instinto nunca ha dejado de funcionar. Y que he de creer fielmente en él porque todo lo demás lo envuelve la mentira, la cara dura y la ingratitud. 

Dime si aún te queda un poco de esperanza en ellas

Ya no tengo barreras. YO soy la dueña de mi sonrisa.

miércoles, 13 de marzo de 2013

72 de 365 - Sin voz

Sin voz

     Cada vez me divierto más y me desenvuelvo mejor en las prácticas. Eso sí, hoy mi voz se ha ido apagando según ha ido transcurriendo el día. Llevo arrastrando el catarro ya hace una semana pero no pierdo la ilusión por nada del mundo. 

     Me noto cambiada, y eso me gusta.Reconozco que hasta hace poco seguía teniendo dudas sobre si realmente quería ser maestra, pero desde que estoy en esta clase, con estos niños y niñas y, con mi mentora, están desapareciendo casi por completo. Nunca dejamos de aprender tanto a nivel personal, como profesional y yo quiero convertirme en una esponjita durante estos tres meses y pico. 
¿Qué clase de aventura has venido a buscar?

No olvidemos de donde venimos. Venimos de los sueños.

martes, 12 de marzo de 2013

71 de 365 - Ser uno mismo en todas sus formas

Ser uno mismo en todas sus formas

      Pienso desde hace ya algún tiempo que nunca hay que cerrarse en banda con uno mismo, creyendo que somos de determinada manera y no avanzamos por el mismo motivo. Si nos ponemos adjetivos y nos calificamos a nosotros mismos poniéndonos etiquetas, nos estamos limitando en cierto modo. "Somos X, ya no puedo ser Y". Cada uno puede ser como realmente quiere ser, solo se necesita esfuerzo y constancia para conseguirlo. Y puede parecer una tontería, pero me he cansado de escuchar a jóvenes justificándose y alegando "yo soy así, es lo que hay". Me parece taaaan triste, con una edad tan corta, en el siglo que vivimos, con tanta información de por medio, teniendo todo un mundo interior por descubrir... y estancarse en eso.

      Y es complicado hacer modificaciones en conductas y comportamientos que tenemos casi tan integrados en nosotros (por el estúpido error de ponernos etiquetas a nosotros y también a los demás), pero cada día estoy más convencida de que todo en la vida es actitud. Y que con la actitud, podemos llegar a donde queramos. Yo, por ejemplo, ya me he cansado de mi timidez y mi torpeza para relacionarme en un primer momento con las personas y desenvolverme en determinadas situaciones. El primer paso es decirte a ti mismo "yo no soy así". El segundo paso es demostrártelo a base de esfuerzo e ilusión por querer ser tú.

Gracias por caminar siempre al revés

Enséñame a aprender

lunes, 11 de marzo de 2013

70 de 365 - Carnet de conducir

Carnet de conducir

     Por primera vez en mucho tiempo, he llegado a casa y no he encendido el ordenador. Me he ido directamente a la cama, no podía más con mi cuerpo. Hoy me ha subido la fiebre, he pasado una noche terrible y cuando he terminado en el cole, se ha agotado toda mi energía. Ahora parece que las pastillas han hecho su efecto y me siento bastante mejor. Lástima que ya esté terminando el día y no haya hecho nada productivo desde que he llegado.

     Tengo ganas de recuperarme del todo, y dar mucho más de mí. Pero últimamente, entre unas cosas y otras no hago todo lo que me gustaría. Cada vez tengo más claro que la actitud con la que mira uno a la vida y en cualquier situación, es clave. Y aunque esté para el arrastre, no me voy a dar por vencida tan fácilmente.
Se me olvida olvidarte

Viva nuestro conductor, conductor, conductor :)

domingo, 10 de marzo de 2013

69 de 365 - Poesía I

Poesía I
Niña, miras con ojos tristes el mundo 
al que viniste, ¿dónde estará el paraíso
que creíste que existe y no es más que 
un chiste? Abriste los ojos y no viste
lo que quisiste. Te desesperas, en esta
tapadera de infelices, pero insiste.
Siempre viste el mundo de color de rosa y
ahora tus ojos marchitos ven azul el color
del mar. Esta vida perra en escalas 
grises y negras. ¿Y ahora qué piensas?
¿Seguirás negando al realidad? Reniegas del mundo,
dejar de decir que es muy puto y haz
que sea cada vez un poquito más justo.
Sal del laberinto, cuentas con paraísos
infinitos creados por el puro instinto,
como forma de escape. Sabes que las cosas
no marchan, se estancan, consejo de
princesa enjaulada... ¡avanza!

shalerap 2006

sábado, 9 de marzo de 2013

68 de 365 - Primer trancazo

Primer trancazo

      Dicho y hecho. Ha sido llegar el fin de semana y que mi cuerpo diga: ¡Ajá! Ya no tienes excusa para estar echar una mierda, toma trancazo. Y en esas estoy, con ganas de aliviar el dolor constante de cabeza que llevo encima y apagar de una vez el ordenador. Últimamente estoy bastante inspirada con el TFG, será fruto del optimismo y las ganas de tenerlo al día para quitármelo lo antes posible. Así que como no debo salir para estar recuperada el lunes, intento hacer algo productivo y no sentirme culpable.

      Es bueno dedicarse un tiempo exclusivo a uno mismo y en parte, es una de las cosas a la que he dedicado mi tiempo hoy. No sé si es porque estoy mala y necesito encontrarme mejor de alguna manera, por mero aburrimiento o es que ya me hacía falta aprender a mimarme un poco. Me gustaría hacerlo más a menudo.

Quiero sentir el universo sobre mí

No me gusta el sentimiento de dependencia

viernes, 8 de marzo de 2013

67 de 365 - Dos gotas

Dos gotas

    Primera semana de prácticas, superada. Cada día ha ido siendo mejor que el anterior, me he integrado más, estoy cogiendo mayor confianza conmigo misma y estoy aprendiendo y disfrutando muchísimo. Pero ya necesitaba que fuera fin de semana para recargar las pilas, descansar y avanzar con los trabajos. Me encanta volver a sentirme motivada y con energía. Últimamente, entre unas cosas y otras, la había perdido por completo.

    No obstante, llevo un par de días con un sentimiento de frustración, aunque no sé si es la palabra que mejor se ajusta. Será porque esperaba ciertas cosas de una persona (primer error) y he dejado de verlas. A veces tengo la sensación de que soy demasiado tonta y no quiero ver las cosas y, al fin y al cabo, el ser humano se mueve por interés (normalmente). Y cuando no obtienen lo que quieren, desaparecen o cambian de actitud.
Porque siempre al final algo falla

Pensó: "That's life"

jueves, 7 de marzo de 2013

66 de 365 - Días de lluvia

Días de lluvia

    He ido acumulando horas de sueño a lo largo esta semana y el sonido de la incesante lluvia de esta tarde, ha hecho que me quedara dormida nada más arroparme en la cama. Quiero hacer los trabajos que tengo pendientes, pero necesito descansar lo máximo posible para ponerme a ello en cuanto antes. Como el tiempo siga así, el fin de semana se va a convertir en el momento ideal para ello. Aunque también me gustaría aprovechar un ratito todas las tardes.

    Me acaba de venir a la memoria una canción preciosa que he escuchado muchísimas veces desde hace años. Y que siempre que hay días de lluvia y estoy en casa, me apetece escucharla con el volumen a tope y cantarla a gritos. 
Aunque los días de lluvia quisiera que estuvieses aquí.

Cada vez me gustan menos los vende humo


miércoles, 6 de marzo de 2013

65 de 365 - Mochila

Mochila

     Hoy ha sido un día agotador. Después de las prácticas he tenido que ir a la facultad porque tenía una tutoría del TFG. La verdad es que antes de tenerla, llevaba unos días un poco perdida y no sabía si realmente me había equivocado al elegir el tema, sentía desmotivación absoluta. Pero hoy he salido con una perspectiva totalmente diferente, con ganas de trabajar, tomármelo en serio y construir algo que realmente me sirva como experiencia. Como todo en la vida, las conversaciones con los demás hacen que te cuestiones todo, recojas un montón de ideas y te enriquece en muchos sentidos.

     Eso sí, he llegado a casa con un cansancio impresionante encima. Será que aún mi cuerpo se está acostumbrando a pasar demasiadas horas fuera de casa o que los excesos de concentración pasan factura, además del tiempo tan pésimo que está haciendo. No soporto los cambios de temperatura, en la calle, en clase, en el autobús, en el metro,... Y estoy notando un dolor cada vez más feo en la garganta, que no me gusta nada.

    Sin embargo, cada día estoy más contenta con todo porque siento que voy encontrando mi sitio. Estoy ilusionada. Es importante ir cada vez a más en cualquier ámbito y tener ganas por aprender. Las experiencias están para eso, para evolucionar como persona y, en este caso, como profesional. Cada vez estoy más convencida de lo bonitas que son las prácticas. Llenas la mochila que durante cuatro años has tenido prácticamente vacía, con un montón de recursos. 

Tienes la risa más fresca de todas las fuentes

Con ganas de empaparme

martes, 5 de marzo de 2013

64 de 365 - Conversaciones

Conversaciones

     Muchas veces tratamos y perdemos el tiempo en interpretar las acciones de los demás y qué les llevan a ello, en vez de coger al toro por los cuernos. Ahora, en cierto modo, me siento más liberada porque en cualquier tipo de relación sana que se quiera tener, el diálogo es primordial. Nunca me han gustado las medias tintas, y últimamente se respiraba eso en el ambiente. Creo que en cierto modo he sufrido algún tipo de transformación en mi personalidad que me tenía confundida pero ya me voy encontrando a mí misma.

     Por lo demás, voy habituándome poco a poco a mi nueva rutina. Me faltan muchísimas tablas y demasiadas cosas por aprender, pero no es lo mismo estudiar algo que ejercer de ello y ahora realmente es cuando hay que convertirse en una esponjita y absorber todo lo que voy viendo. 
Nunca nadie supo la verdad

Tú eres lo que quiero

lunes, 4 de marzo de 2013

63 de 365 - Primer día

Primer día

      Ahora mismo me siento super cansada y con unas ganas inmensas de pillar la cama, y dormir como si no hubiera un mañana. Seguramente cuando lo haga, tenga los ojos como platos, para variar. Hoy ha sido mi primer día de prácticas y creo que me ha ido bastante bien. Siempre cuando empiezas en una clase nueva, con niños y niñas que no conoces, con otra profesora, etc., tienes que habituarte y adaptarte un poco a ellos y a su rutina. Intentando integrarte como una más y queriendo hacer más de lo que realmente haces por puro desconocimiento. Pero me han hecho sentir muy bien, así que ahora solo es cuestión de tiempo. Tengo muchas ganas de aprender y hacer bien las cosas.

Pasito a paso.

domingo, 3 de marzo de 2013

62 de 365 - Distracciones

Distracciones

    Tengo la necesidad de mantener la cabeza ocupada en otros temas. Así que he decidido ponerme en forma y hacer cualquier tipo de ejercicio e ir variándolo según me vaya apeteciendo (andar, montar en bici, correr, steps, lo que sea). Hoy he ido a caminar y medio correr hasta Lago. Veremos esta semana lo que aguanta mi cuerpo. Pero necesito distraerme y tener alguna motivación y beneficio al hacerlo. Desde que he vuelto a Madrid, la pierna me está matando por el dolor, pero no será una excusa para estar parada como de costumbre. Tendré que robarle horas al reloj, y a la almohada.

    Mañana empieza una nueva y última etapa "estudiantil" y aunque creo que aún no me he hecho a la idea de ello, tengo ganas. Ganas de tomarlo como un nuevo reto hacia mi misma y soltar mi timidez lo máximo posible. Los comienzos suelen ser complicados, pero también muy bonitos. Y estos tres meses quiero que sean diferentes en mi vida, del modo que sea. Ahora necesito frescura y sentirme bien conmigo misma.
Amamos lo que perdimos, queremos lo que envenena.

Necesito sol y se avecinan días lluviosos.

sábado, 2 de marzo de 2013

61 de 365 - Vidas cruzadas

Vidas cruzadas

     Ayer me dijeron que no debía escribir aquí todo lo que me pasaba por la cabeza, porque a veces resultaba muy directa (ambigua, en otras) y podía hacer daño a otra persona. Yo me cerré en banda a esta afirmación, pues siempre he creído que por querer hacer público lo que me pasaba no debía contar una historia diferente a la que he vivido y siento. Al fin y al cabo, son mis pensamientos y no tengo por qué andar con cuidado por quién pueda leerlo. Hoy siento que esta persona tenía razón y que no siempre puedo hablar de lo que realmente pasa por mi cabeza, al menos no en estos momentos.
     
     Tengo la sensación de estar viviendo una vida diferente, quizá porque nunca he estado en la situación en la que ahora me encuentro. Es como si otra persona estuviera viviendo mi vida y no la reconociera. En un par de días comienzo las prácticas y será una buena excusa para mantener la mente ocupada. Hoy también he salido a pasear, últimamente no llevo nada bien eso de quedarme en casa.
No, no me mires como antes. No hables en plural.

Miedo a soltarme.

viernes, 1 de marzo de 2013

60 de 365 - Aviones a punto de salir

Aviones a punto de salir

     Será que es un nuevo mes, y con él me renuevo yo también. He sido poco clara estos días, pero también lo he sido conmigo misma. Y bueno, ahora que ya voy viendo un poco la luz, creo que es justo serlo con los demás. Ahora extrañamente me siento feliz, no sé si es que ver el sol por la ventana me hace sentir bien. Es una muestra de que aunque el cielo siga gris, siempre saldrá un rayo de luz por alguna parte.
Yo solo busco que nadie lo entienda

Quiero disfrutar de mis experiencias, no dejar de vivir y sentir.